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Já faz mais de um mês que eu busco uma orientação nesses símbolos que o Bashar deixou, e de 15 cartões, esse continua sendo o único a sair.

Uma parte minha fica muito feliz, que essa bomba realmente funciona, e que eu tenho algum tipo de guiança extreterrestre maluca (sem ofensa); 

outra parte tá um pouco decepcionada comigo mesma por ter voltado a estaca zero - um, pra ser mais precisa.

Já falei aqui sobre ciclo das coisas e que nunca realmente estamos na estaca zero, mas a sensação às vezes é essa.

E eu sei que tem uma lição gigante aqui, porque sempre me vem um salto gigante consciencial após alguma dor no mundo físico, mas de alguma forma, sempre me sinto descrente quando preciso me centrar de novo. Talvez a lição aqui seja nunca sair do meu caminho, não importa quão incrível algo aparente ser.

Ouvir meu corpo é uma das coisas que mais doeu de aprender - segue doendo, assim que passar, vos informo.

Todo mundo fala da cabeça, da mente, mas o corpo tem sido meu algoz.

Se eu não prestar atenção nele o tempo inteiro, algo desmorona.

Custa muito esforço me lembrar o tempo todo de que me coloquei nessa situação porque não resolvi coisas que precisava resolver antes, e é óbvio que a água iria bater na minha bunda.

Uma das coisas que mais gosto sobre mim é não ter medo de perder nada, até porque isso nem existe.

Meu medo mesmo é de me perder. 

De esquecer quem eu sou, o que eu quero, e me colocar nas mãos de outra pessoa.

Ser coadjuvante em alguma história, quando não existe universo algum no mundo em que eu não seja protagonista.

Se aconteceu, foi sem o meu consentimento, resolvi assim que pude.

Todos se arrependeram quando o acesso findou - mas eu nunca fui uma dessas pessoas.

Meu luto é sacrificar o que não nasceu pela permanência da minha dignidade.

Afinal de contas, eu sei o que eu quero.

Isso é café pequeno.

"Eu sabia que te amaldiçoaria pelo maior tempo

Perseguindo sombras na fila do mercado

Eu sabia que você sentiria minha falta quando a emoção acabasse

E você estaria em pé na luz da minha varanda da frente

E eu sabia que você voltaria para mim"

Cardigan - Taylor Swift

 

can't see shit in the club

nesse momento eu estou em sala de aula

como muitas vezes estive ao longo desses anos escrevendo aqui

porém hoje, a professora sou eu

gostaria de continuar sendo aluna

de qualquer forma, não importa muito agora

eu teria orgulho de quem eu sou se pudesse me ver

muito mesmo

mas meus problemas, eles meio que continuam os mesmos

os que me fazem vir aqui

devo ter crescido, claro, de alguma forma

as mortes não são mais tão morridas, graças a deus, inclusive

mas é tudo meio merda igual

a gente só sabe que depois da morte tem outras sobrevidas

é uma série de oh lord here we go again e i think i've seen this film before and i didn't like the ending

talvez seja a coisa que mais me deixa humilde

já deu já

i wish i could talk about the stuff i hide

but what good would it do

i keep on hoping and wishing i'm doing what's right but at the same time, how could i be living something i'm not supposed to since this is my life I HAVE NO CLUE

i used to judge a lot when i didn't know what they were talking about

now i'm paying this stupid price

my body

oh my

its longings

its cravings

how could i even

"Mas você não me liberta

Quanto mais eu sumo, mais você me quer

Quando eu estou pronto

Você não está pronta"

Love you less - Joji

if i was to talk about the words, they would hurt

i'm collecting pieces of my fragmented mind ever since the monday's ritual

the moon one

they said it would have a direct affect on my mind and one's hability to manipulate somone else's mind

i don't know yet about the latter, but man... am i going insane?

since then, i'm having absolute weird, vivid and anxious dreams that are, somehow, attacking and reminding myself of my upmost hability of self sabotage

specially right now

i'm going through so much right now

i've been here before, but i'm a different person now, so it is not a retrocess - i tell myself

everytime i try to become the new me, the old one comes knocking the door, threatening to burst the fuck out of my head and win the battle

but it won't

it fucking won't

so you can keep visiting me in my sleep, that's ok

i'm winning this time

and when i finally do,

damn...

beware.

"If I was to talk about the words
They would hurt, they would hurt
So if you were to ask about the pain
I would lie, I would lie
To fix my mind, I need time"

Zombie - Yungblud

Empty room

Eu li hoje que desejos são apenas débitos que a gente paga por ação realizada - era mais bonito em inglês.

O abismo olha pra mim, muitas vezes sem eu precisar olhar de volta.

Sinto ele me olhando de todos os ângulos.

Sinto ele me olhando através da minha nuca.

Explodo em diversas micro partículas, tal qual a jóia das quatro almas.

Explodo e implodo como uma supernova

Esperando que a ordem universal das coisas me organize

Esperando que algo bonito saia de tudo isso

"Mude minha idéia ou me ajude a tentar
Estou com medo e não estou satisfeito
Neste estado, eu não devo permanecer

Eu não quero ir, mas se eu morrer jovem
Encha meu quarto vazio com o sol"

Empty room - Marjorie Fair

Eu odeio tudo isso

Eu juro que não quero ser aquela pessoa do "on another love, all my tears have been used up".

Mas por muito tempo eu tive certeza de que isso seria tudo que eu iria ser.

Seja lá qual eu escolher, eu tô sempre certa - me disseram, e eu acreditei para um caralho.

Eu sei o quanto eu poderia dar, até me assusta.

O potencial de tudo é mágico, principalmente quando não tem a chance de tocar o chão da realidade.

Eu sigo entrando em cada uma...

Eu tento, às vezes, coescrever o roteiro pra não jogar tudo nas minhas costas, e sempre soa mais bonito e surpreendente a parte delas.

Como sou grata por elas...

O grande problema é realmente o modo como eu acabo colocando os pés pelas mãos em algumas situações.

Tem coisa que eu acho que já passou, e quando penso que não, catapimba! tropecei numa pedra que joguei na puta que pariu em 2013 achando que tava bem escondida e a bicha ficou foi mais afiada, ainda levanta o dedo do meio pra mim.

O corte com a realidade, por vezes, não é opcional.

O corte da realidade também não.

E sangra, sangra, sangra.

Quanto mais você vive, mais você acaba sendo, e mais difícil é de novos encontros conseguirem entender tudo. Por isso há tanto apego a quem nos conheceu na tenra idade.

Se eu soubesse o que sei hoje, teria feito minha cama quando adolescente.

Quão triste é querer ser compreendida em sua totalidade, sem nunca conseguir mirar a porra da luz pras partes mais escuras.

Tem coisa que eu nunca nem vi. Deus me proteja de mim.

Às vezes lembro que, provavelmente, a parte que ele mais gostava de mim era a minha cabeça.

O que é engraçado, porque foi a mesma época em que eu achei que fosse acabar cortando ela fora.

Acho que ele acha que eu cortei, já que da última vez em que nos falamos, ele disse continuar procurando minha cabeça por onde ele andava.

Eu deveria dizer que ele não vai encontrar?

Não cortei, mas também não tá mais por aqui.

Eu perdi.

Ainda que eu fale dele, acho importante informar, caro leitor, que não sinto dor.

Não mais.

Virou um negócio outro que ainda não criaram nome em nenhuma língua que domino, porque provavelmente nunca foi sentido antes - eu deveria eu mesma criar esta merda, mas perdi a cabeça.

Seja lá o que tenha virado, me acolhe em dias muito frios, independente da temperatura do sertão.

Quem diria que esta merda que me chutava pro sul profundo hoje iria me acolher???

A vida sendo a vida.

Eu ainda queria dar um high fivezinho nele e dizer "conseguimos, meua migo!!!11 achamo que ia morrer e tamo de boa", e aí a gente ia tá que nem o meme do snoopy todo fodido.

A vida sendo a vida.

Nunca estive tão aberta a tantas coisas em tão pouco tempo, ao passo em que não faço a menor ideia do que eu to fazendo.

Que maga é essa?

Qual que é, então, a minha verdadeira vontade que fará o universo se curvar diante de mim?

Eu ainda não decidi, sigo servindo a dois deuses e tomando no meu cu, atraindo situações e pessoas indisponíveis.

Estaria eu, igualmente indisponível?

Duvido muito.

Eu vou seguir o conselho de minha amiga pessoal Taylor e guardar todo o meu romantismo pra minha vida interior.

Que bem isso faria lá fora?

"Estou sozinha, mas estou bem
Estou amargurada, mas juro que estou bem
Vou guardar todo o meu romantismo para a minha vida interior
E vou me perder de propósito
Este lugar me fez sentir inútil
Sonhos lúcidos como eletricidade
A corrente passa através de mim
E em minhas fantasias, eu me elevo acima disso"

I hate it here - Taylor Swift

All this blue in my head

Algumas noites são cheias de azul.

Não o azul de um dia ensolarado, mas o azul profundo que se imagina quando se pensa na imensidão e solidão de um oceano.

Algumas noites são cheias de azul.

Cheias de falta.

Lacan diria que desejo é falta. E amor? O que seria?

É preciso diferenciar o desejo do amor. O desejo de ser amado e a real capacidade de fazê-lo.

Apostaria todas as minhas fichas que tudo não passa de desejo, afinal de contas, o que eu faria se estivesse errada?

Como eu pinto esse azul de verde?

“Diga-me, o que uma garota deve fazer

Com toda essa tristeza na cabeça?

Porque há beleza por toda parte

E isso não faz sentido”

Blue in her head - Hallie Marie

Travessia por LABal

Estou em travessia.

40 dias. Tal qual Jesus, mas menos dramático ou divertido.

Menos nobre também.

Há muito me calei sobre algumas coisas, foi necessário 1 hora de conversa com André pra entender o porque eu nunca deveria ter parado.

Eu sei que o coração de uma mulher é um oceano de etc, mas MEUA MIGO... o que que eu posso falar sobre o meu?

A noite escura da alma tem durado a eternidade da minha juventude. É normal?

Talvez o meu grande problema seja ter sido amada demais. 

Quem consegue superar esse cara?

Quem consegue me roubar como ele?

Quem consegue competir com a minha memória?

Quem vai ter coragem de me amar mais do que ele, me machucando menos do que ele?

Me sinto sufocando em ausência.

Eu espero que seja apenas eu prendendo a respiração pra emergir.

Eu espero que seja apenas a travessia.

"Eu não quero escrever
Mais uma canção, às vezes é brutal

Nunca mais virei aqui
O meu coração às vezes é brutal

Manhãs que eu acordo com seu nome na cabeça.”

Brutal - Terno Rei

to the great unknown

 

Eu finalizei a leitura da autobiografia da Lisa no mesmo dia de seu lançamento, incapaz de largar o livro pra fazer qualquer outra coisa (estava de férias).

Muito embora finaliza-lo parecia vivenciar novamente a sua morte, eu não consegui poupar as páginas. E que presente.

Resolvi voltar aqui e escrever algo porque: 1 - não escrevi nada esse ano; 2 - eu acabei de reler a postagem que fiz sobre ela em decorrência da sua passagem pra outro lugar que eu não sei bem onde é.

Declaro que escolhi diversas fotos pra ilustrar essa postagem porque é difícil não querer estampar o mundo com a figura ridícula de tão linda que é essa mulher, então meio que vai ter muita imagem gratuitamente, apenas aceite e aproveite.

Eu sempre tive minhas convicções muito fortes com relação a Lisa. Não sei bem quando eu tomei conhecimento de sua existência durante minha vida enquanto filha do rei do pop, porque a sensação é de que a conheço desde que eu existo. Da mesma forma que eu olho pro Michael e SEI das coisas, simplesmente SEI, eu também sempre soube, de formas misteriosas, quem era a Lisa verdadeiramente, seus sentimentos, pensamentos, mágoas. Em geral, eu conhecia o coração daquela mulher.

Mas claro, não vamo também dar uma de paranormal sensitiva e achar que eu a conhecia do nada. Lisa SEMPRE foi a pessoa mais transparente que eu conheço. Michael não era assim, com o Michael é questão de linhagem mesmo, conheço porque fui gerada naquele ventre. Ler a biografia confirmou cada fragmento de certeza que sempre tive. 

cada      um      deles.

Até a transparência e honestidade da Lisa foram retratadas no livro, confirmadas pela Riley, sua primogênita. Sempre tive asco de fã bestão do rei do pop que odiava a mulher de graça porque ela partiu o coração do alecrim. 

De todos os defeitos que eu tenho, ser cega pra quem eu amo não é um deles.

Conheço cada defeitinho podre e imaturo do meu pai, não passo pano pra ele mas também não deixo que falem mal, aí já é demais. Mas ela podia. 

Lisa podia tudo.

Esse post é uma homenagem a mim também, e a minha capacidade de enxergar exatamente quem ela é.

Que orgulho.

Quanta lágrima. Quanta dor.

Ao fim do livro eu não apenas choramingava, eu chorava FEIO. Não sei se foi o talento da Riley pra escrita, ou a minha capacidade irritante de me colocar na pele do outro, mas aquelas palavras me atingiram como se ela tivesse morrido ali, na minha frente, naquele mesmo momento. Como um pesadelo que se vive repetidas vezes.

A dor da Riley me atingiu de uma forma que eu não esperava porque, provavelmente, sou imbecil. Minha paranormalidade sensitiva não tinha material pra escanear minha quase irmã e me devolver informações. Mas as palavras dela sim. Que dor. 

O capítulo realmente dedicado ao Michael é apenas um, embora ele retorne posteriormente como o responsável pela Lisa saber dar gelo nas pessoas e tira-las de sua vida de uma forma tão competente: ela aprendeu com o melhor: mister Jackson.

Devo dizer que a Riley sempre foi a pessoa mais doce do mundo quando se tratava de falar do ex-padrasto, e no livro não poderia ter sido diferente. 

Tive medo? Tive. Como falei, não conseguia escanear a criatura, mas o medo se mostrou bobo, reflexo de uma vida amedrontada com tudo que diz respeito a Michael Jackson.

Que delícia que foi ler o cotidiano daquela breve família. Que delícia querer dar um murrão na cara dele pra ver se ele acordava e se tornava um marido melhor.

Mas tudo bem, sabemos que ele foi o melhor que pôde. Ela soube, eventualmente, é o que importa.

Danny Keough você é um anjo. E bonito. Como pode, né?

Acredito que Deus fez a Lisa encontrar a alma gêmea dela nessa vida pra compensar a avalanche de tragédia que circundava aquela existência. Danny é uma pessoa como nenhuma outra. Que família linda eles criaram que depois o Maicon veio talaricar kkkkkkk.

Eu, particularmente, tenho um amor muito grande pelas imagens deles após o divórcio. Nunca entendi porque sempre focavam no fato de que o casamento havia durado "apenas" dois anos, mas não mencionavam o fato de que eles continuaram pra cima e pra baixo juntos, mesmo um não estando puto com o outro e não confiando mais no ex-atual-ex-parceiro(a). 

A Riley descreveu de uma forma trágica e bonita o término deles. Comparou a Romeu e Julieta, "o veneno bebido por engano", quando ela, ao ouvir rumores de que ele pediria o divórcio, foi lá e pediu primeiro. 

O plot twist? Ele nunca pediria o divórcio.

Uma pena. Mas ou terminava ou eles se matavam, eu creio, e eu sei do que falo. A única chance de viverem felizes para sempre seria se realmente abandonassem as carreiras e se mudassem pra Xique-Xique Bahia. Fora isso, é interferência demais, gente demais, remédio demais, vida de menos.

Triste. Bonito e triste.

Devem estar de boa agora. Eu escolhi acreditar.

E por mais que eu tivesse criado toda essa expectativa com relação ao meu pai e o modo como ela iria deixar claro de uma vez por todas que o casamento deles foi de verdade, o que mais me pegou nesse livro foi a relação da Lisa com o seu pai.

Era mei doente? Era - disse a que chama o rei do pop de pai -, mas quem não é doente hoje em dia? 

Eu não tenho nem como começar a falar sobre o que foi a criação dela, ou a devoção que o Elvis tinha pela filha, e como essa devoção era completamente mútua. Sua vida em Graceland, o modo como era o capeta em forma de gente porque ela podia, e as pouquíssimas mas marcantes repreensões que recebeu de seu pai que a moldaram como uma grande rebelde com espírito de pirata, como ela mesma dizia.

Ninguém deveria ter que vivenciar a morte do pai como ela, aos 9 anos. Muito menos a morte do filho que mais adorava. Não me refiro a amar, ela ama todos infinitamente, uma leoa em forma de mãe. Mas adoração ela tinha pelo Benjamin. Tem. Sempre vai ter. 

Alguma parte minha acha que ela acreditava que o Ben fosse a mesma alma do pai dela. Falta fontes sobre essa afirmação, é só eu paranormal sensitiva.

A família toda tinha devoção uns pelos outros, Riley e Ben são dois irmãos que se adoravam de uma forma que eu não lembro de ver por aí (não saio de casa também).

Eu já me perdi novamente.

    Lisa e Elvis. 

Perder o pai foi mais que perder uma figura paterna. Lisa nunca mais conseguiu se sentir segura novamente. Ela chega a dizer que o Michael foi a figura mais próxima do pai dela que ela conseguiu vivenciar, mas não era o pai dela. 

Descobrir que até o último dia de vida, em seus piores momentos, ela ia com os 4 filhos pra Graceland dormir na cama do pai foi um negócio que me partiu ainda mais o coração.

Elvis, definitivamente, não morreu. Não pra aquela família.

E conforme eu lia, me senti meio envergonhada por "ai espero que o Michael vá receber ela quando ela chegar no portão do céu", porque, PELO AMOR DE DEUS, ele que se recolha a sua insignificância de marido nº 2 e espere.

Eu gosto de imaginar, e espero estar muito certa com essa info que eu criei, que quem estava lá com ela quando ela foi embora daqui eram seu pai e seu filho. Que todos fiquem bem de seus vícios e possam seguir, seja lá pra onde a gente segue, e eles consigam acompanhar as meninas que ficaram.

Eu não consigo parar de falar sobre esse livro, então é melhor que eu finalize por aqui.

É bizarro que grande parte dessas pessoas não estejam mais aqui. Estranho esse negócio de foto, mas que bom que existe.

Meu amor pela Lisa é gigante e eu nem sei bem o porquê. De verdade. Lá por 2005 não tinha uma alma pra gostar dessa mulher perto de mim, mas meu coração sempre derreteu por ela. Eu tinha, lá no fundo, uma esperança de ir num show dela, porque a bicha era low profile, talvez viesse pro teatro dona Amélia aqui no SESC. 

Essa parte é brincadeira, mas eu realmente achei que daria pra eu ir um dia, talvez conhecer. Tinha até feito um script no qual eu sequer mencionaria o marido nº 2, e olha que é difícil, mas eu tinha batido o pé. Respeito que chama. 

Eu só queria dar um abraço nessa senhora. Era tudo.

Alguém falou que a Lisa só aceitaria vir na terra como uma realeza.

Vamos esperar que o próximo reinado seja mais gentil, então.

Te amo, Lisa.

"Levou toda minha vida
Para finalmente descobrir
Que eu não estou no clima
Para ser que nem você
Talvez esteja tudo bem
E talvez não
Eu conduzirei meu coro
Eu vou dar um jeito"

I'll figure it out - Lisa Marie Presley

"Ei cara, o que diabos nós sabemos?
A gente erra depois a gente acerta
Quem quer que esteja comandando o espetáculo
Há uma coisa que eu preciso saber
Você poderia suavizar os golpes?"

Soften the blows - Lisa Marie Presley

A saudade se esconde nas madrugadas

A saudade se esconde nas madrugadas

Em cada brecha do meu cérebro ocioso de preocupações rotineiras

Se esconde em auto afirmações de superação e é óbvio que eu estou melhor agora, enquanto minha amiga me olha feliz e aliviada.

A saudade se esconde em cada página virada do calendário, nos fogos de ano novo, no sopro da vela em cima do bolo, num post engraçado que ele adoraria ver

Como se tivesse a planta da minha existência e conhecesse a arquitetura muito de perto, a saudade se esconde e sempre me pega de surpresa, no fim de dias bons e noites ruins

A saudade, outrora tão barulhenta, espaçosa e  inegociável, me enganou com seu silêncio.

Me deixou sorrir, me deixou dormir.

Se fez tão delicada que pensei que o normal fosse assim e aqui estava eu novamente, ilesa.

Mas a saudade se esconde. Apanhei os cacos, mas sobraram emendas.

E aqui vou eu, noite adentro nos braços dela. A saudade se esconde nas madrugadas e carrega o meu amor até o nascer de um novo dia.

Até o reencontro.

"Isso vem e vai em ondas,

Eu sou deixado para perguntar por que"

Comes and goes (in waves) - Greg Laswell

Won't you tell me what the Wise Men said?

Quando eu for mais sábia eu vou entender.

Hoje eu ainda não consigo, ainda deixo que a falta de compreensão entre no meu coração e me machuque. E deixar que isso aconteça é me permitir me machucar. É eu me machucar.

Mas quando eu for mais sábia eu vou entender.

...

Há 15 anos eu comecei aqui me sentindo uma criança. 

Muita coisa mudou, menos isso.

...

Eu sei que me é pedido paciência, mas ainda falho. Não tento, porque tentar não existe, eu só não faço ainda. 

Passei muito tempo tentando buscar formas de justificar que é possível acordar em grupo, mas não é. Todas as vezes eu me deparei com a solidão do desperto, e todas as vezes eu percebi que não existe um despertar, existem vários, e mesmo quando eu acho que já tô bem esperta, eu sigo dormindo.

O caminho do eremita é ele e sua lanterna, e não há exceções. Mas há escolha. Ser um é uma escolha.

...

Divido meus dias entre a lanterna que acende na minha cabeça quando entendo algo que não sabia antes, e a lamparina véa fraca que seguro em frente ao espelho nas noites em que não me reconheço e a única claridade é o quão claro é a minha insignificância e burrice. 

E quando me sinto inteligente, é em comparação ao que eu consigo ver, e o que eu consigo ver é ínfimo e limitado, como a minha inteligência, que me faz sentir melhor em dias bons; como a minha inteligência, que me coloca no meu lugar e me faz me sentir uma merda que só aduba quem eu fui, mas não faz crescer quem eu quero ser; quem eu algum lugar eu já sou.

E aqui tô eu escolhendo viver onde eu sou quem ainda não sou.

...

Que Tudo-Que-Há me ajude a ter paciência com essa temporada da minha existência, e que eu saiba utilizar a ajuda e o suporte incondicional das leis que regem esse lugar pra parar de me sentir um nada. Não que eu não seja, porque eu sou, eu sempre sou o que disser que sou. Que eu diga outra coisa, então.

"Quando você estiver se sentindo triste, eu lhe enviarei músicas para cantar
Se a enchente te puxar para baixo, a minha mão você pode se agarrar
E se você adoecer, eu cuidarei de você para que recupere a saúde
Mas querida, eu não posso te salvar de você mesmo
Eu não posso te salvar"
I can't save you - Tim Minchin