Eu ainda não compreendo a relação de amor e ódio que eu mantenho com as pessoas.
Eu tento compreender há algum tempo, mas ainda não tive sucesso.
Eu amo Amo AMo AMO as pessoas, mas não consigo ficar muito perto delas.
Parece que satura.
E ao mesmo tempo, tem tanta gente longe que eu gostaria que estivesse perto... mas as que estão...
As que estão, eu as empurro pra longe de mim.
Não que eu não sinta a necessidade de ficar junto delas, eu tenho, só não tão perto.
Quanto mais o tempo passa, mais percebo o quanto nasci pra ficar sozinha.
Esse pensamento deveria me assustar, mas não me assusta.
Tampouco me deixa tranquila.
Eu gosto de pouca gente, sabe? Ao meu redor, quero dizer.
Pouca gente. Amo todo mundo. Mas amo demais.
E por amar demais, às vezes, as pessoas não correspondem às minhas expectativas, e é a hora de ficar longe.
Não pra sempre. Só um pouco.
E, assim, são minhas expectativas, né.. são meus problemas.
Mas eu não posso não ser honesta comigo mesma. Esse pecado eu não quero cometer.
Eu sei que ninguém tem a obrigação de pensar e agir da mesma forma que eu ajo e penso e tals, mas tem momentos que o "os opostos se atraem" não funciona muito.
Podem até se atrair, mas não se mantêm unidos por muito tempo.
Eu sempre senti a necessidade de compartilhar coisas.
Conversar com pessoas que pelo menos entendem o curso do meu pensamento.
Pessoas que entendem o que eu não digo.
Mas eu acho que todo mundo é assim.
É só que eu já não consigo me deixar levar, viver com os errados na falta dos certos, agir de certa forma pra atender a alguma lei que ninguém sabe quem criou e todo mundo odeia mas ninguém desobedece.
Cansei.
Essas coisas não são pra mim.
A única lei que o universo obedece é baseada no quanto uma pessoa é honesta aos seus princípios e vontades -não princípios absorvidos de gente que obedece cegamente - ,princípios do nosso corpo, da nossa alma.
Não curto contradições quando o assunto é caráter. Não confio em quem fala uma coisa e faz outra.
Não tenho respeito por quem não segue o que prega.
Talvez eu só precise de estabilidade, mas são minhas necessidades, e eu me sinto bem na minha pele desde que visualizei minha vida.
Eu sou tão agitada, e aos poucos me pego parada, por influência do ambiente.
Não posso deixar que isso aconteça nunca mais.
Eu tenho o dom de me enganar com as pessoas, porque acho que todas elas possuem integridade moral consigo mesmas. E quanto eu falo "integridade" eu me refiro ao sentido literal da palavra, não ao significado social atribuído a ela.
Ser uma pessoa inteira é fundamental, mesmo quando te faltam pedaços.
Eu sempre soube que era só eu nesse mundo, eu e minha imaginação.
Todo mundo é assim.
As vezes eu acho que vou enlouquecer algum dia.. como Vincent, ou Franz, só que mais inútil e tals.
Mas hoje, minha imaginação é tudo o que eu tenho, e se eu deixasse a sociedade interferir nas minhas criações, eu não teria com quem passar os dias, não teria com quem conversar ou comentar filmes e programas de televisão. E eu tô muito feliz pra perceber que ninguém existe de verdade, porque.. vai que existe.
Às vezes eu me sinto muito bem ao redor de pessoas, me sinto até grata, mas daí vem as decepções, sabe, e pequenos momentos de introspecção que te levam a analisar o que você tá fazendo de errado na sua vida.
E eu não quero permanecer nesse erro de merda.
Eu tenho uma filosofia de vida quando o assunto é ligar pra alguém. Ligar do telefone, eu digo.
Se não atenderem, eu só ligo uma vez. Duas no máximo, se for urgente demais. Se não me atenderem, ou não estão por perto, ou não querem falar comigo. Simples.
Queria que fizessem o mesmo comigo, às vezes.
O problema é que eu não praticava essa filosofia na vida fora do telefone. E eu realmente preciso fazer isso. De verdade.
Eu não posso ser aquela menina que deixa 87653672842 chamadas não atendidas no celular de alguém. Mesmo que eu queira MUITO ser atendida.
Eu cansei.
Porque eu descobri que quanto mais você liga, mais te tratam como idiota, porque sabem que é só apertar um botão e vão te ter ali, na mão.
E eu nem preciso mais insistir nessa ligação, sabe? Eu já fui atendida em outro número, não tem porquê continuar insistindo!
E eu realmente tô cansando das metáforas idiotas que eu crio, então tudo o que me resta dizer é que eu tô pronta pra me obedecer novamente.
Não quero e não posso mais me deixar contagiar pelo clima do ambiente. Mudando a mim mesma eu mudo aqui fora e tudo flui, tenho absoluta certeza disso.
Não vou me cercar mais de pessoas fracas o bastante pra não acreditar na capacidade de evoluir e crescer.
Quando o ser humano perde a capacidade de sonhar, eu não consigo imaginar do que se sobrevive.
Eu tive sonhos destruídos, não vou deixar de admitir isso jamais. Mas não foram destruídos por mim, ou pela minha capacidade de acreditar e correr atrás deles, mas sim pelo tempo, pela vida, pela morte em todas as facetas que essa palavra se encaixe.
E eu nem acredito que eu tenha desistido desses sonhos mortos. Eu tenho certeza que não. Porque é disso que eu vivo.
Eu nasci pra isso. Sobrevivi por isso.
As coisas não estão fáceis hoje em dia, eu sei bem o valor do dinheiro... já foram muito mais difíceis, eu sei, mas hoje eu tenho uma obrigação maior, e mesmo com esse peso nas minhas costas, eu jamais vou deixar de acreditar na minha capacidade de ser e conquistar o que eu quiser, nessa vida. E mais importante - JAMAIS vou deixar que digam o contrário.
As pessoas tem o costume de machucar as outras porque foram machucadas anteriormente. Todos que já abriram a boca pra fazer graça com as minhas convicções tiveram as suas próprias destruídas por outras pessoas.
Mas eu, eu não vou seguir a tradição, amigo.
Se você quer ser um ventilador, pesquise as melhores formas de como começar, invista em hélices legais e vá em frente, ninguém é dono da sua felicidade, a não ser você. Eu jamais vou entender o direito que as pessoas acham que têm sobre a vida de alguém.
A pele é a fronteira amigos. Daqui pra dentro, everybody tá sozinho, então phoda-se todo o resto.
Agindo com honestidade consigo mesmo, as pessoas que te fazem mal vão se afastar, e em compensação, um monte daquelas almas que compartilham do seu mesmo ideal vão se aproximar, e só depende de você.
Eu conquistei duas almas beeem longe de mim, o que só prova a não existência de fronteiras pro universo.
Sabe amigos, às vezes é essencial se voltar pro passado pra aprender mais sobre você e ver as coisas que mudaram.
Daqui a alguns dias eu vou fazer algo pelo qual eu esperei a vida inteira, e eu tô muito ansiosa e quieta. Não quero tornar algo grande demais, porque só eu sei o impacto que isso vai ter na minha vida. Mas eu tô muito feliz e terrivelmente assustada. Mas é o medo mais delicioso que eu já senti na vida.
Quando as coisas não parecem muito certo e eu desanimo, sempre olho pra trás pra perceber o quanto eu evoluí. Hoje olho pra trás em busca de um pedaço de mim que ficou esquecido por sob a poeira da maldade e descrença. Dos outros. Outros que significam algo pra mim, mas ainda assim, outros.
E nas palavras -sem a autorização dele lol- de um amigo que me conhece bem DEMAIS, tanto que me assusta às vezes, eu encerro esse post gigantesco de dois dias de inquietação e irritabilidade e mudança de assunto.
Eu sinto falta da compreensão que ele tem, sinto falta de conviver com quem olha pra mim e sabe das coisas, mesmo que eu não fale isso sempre. Mesmo que eu não fale isso nunca.
Bah.. a gente se entende, temos o mesmíssimo espírito criativo pra merda e um quê de grifinória no coração
E sim, esse é um posto auto-estimístico, no modéstia intended.
"Uau, que maneiro, falar da pessoa mais complicada que eu conheço, a dona da música "Mulher de fases" ou sei lá... Vamo lá; Sou seu AMIGO, e acho que você sabe disso, gosto muito de você (e olha que eu não falo isso à toa), às vezes eu a admiro, às vezes não (você sabe que tem merda que não tem graça), você é muito, muito especial, maravilhosamente louca - putz, tô até com um dicionário do lado pra procurar adjetivos mirabolantes pra você -, fantástica, anacronicamente ideal, criança, atora, mirabolante, originalmente original, psicodélica, melancólica, de fases, idealizadora, quase nacionalista, bobalhona, bondosa (será?), uma única e magnífica aurora em busca do seu EU. (...)
(...) Às vezes tem coisas sem graça que me faz vontade de ter um arco e flecha e colocar uma maçã na tua cabeça pra ver quem eu acerto primeiro; você é nojenta (isso às vezes é legal, e não deixe sua mãe ver que eu disse isso), inepta, persistente (às vezes exagera, acertando ou não) e SONHADORA, a palavra que resume a mais fascinante e forte característica em você. É incrível alguém sonhar tão forte até conseguir o que quer, muitas pessoas tentam tirar essa quase perfeita qualidade de você, sugiro que a mantenha protegida e em ação, elevando o idealismo sonhador que você possui.
Gosto muito de você, odiaria perder sua amizade, você é a melhor amiga que eu poderia pedir, pra você ver como é o destino - falaremos dele mais à frente. Você tem dons que muitos invejam, e eu sei que você é capaz de superá-las, passar no vestibulare/ou ser quem ou o que você quiser.
(...)Lembre-se do texto acima e eu lembrarei de você(...)."
24/25 de outubro de 2007.
E aqui estou eu, meu amigo.
Obrigada, muito obrigada por ter as respostas pras minhas questões. Você sempre esteve anos luz à frente do tempo.
Você e aquele outro cara lá sempre sabem o que me dizer.
Obrigada.
Vejo todos vocês em outra vida, quando a gente for tudo gato.
Porque nós estamos quase lá Não desista
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