Me sentindo tão, tão distante.
É um daqueles dias-meses-anos que você se dá conta de quem realmente é do quanto você é insignificante.
Não do tipo "ó, seu voto faz a importância", mas do tipo, "hey, nobody cares, my dear".
Tá vendo aquelas formiguinhas ali na frente do palco. Nenhuma delas é você. Azar o seu.
E se fosse... bem, azar o seu. Ninguém te notaria.
Nunca nota.
Nunca vai notar.
E sabe aquela sensação de "nossa, é como se eu fosse da família!"?
Escorre pro ralo.
Eu não sou da família.
Eu nunca vou ser da família.
Isso nem existe.
Eu sou eu, vou ser sempre eu. Destinada a toda merda que eu tiver de suportar, acostumando a perder e a não reclamar.
E os pensamentos que costumavam acabar com a minha solidão, ainda me vêm, e me doem.
E os sonhos que eu não posso controlar me machucam dentro e fora dele.
Porque até mesmo nos sonhos eu não consigo mais sonhar.
É como se tivesse um muro separando as crianças de mim, e eu vejo Omer e sinto algo como raiva, mas não é raiva, nem ciúme, é só um pensamento de "por que não eu? ah ah por que não eu?", e eu permaneço desencaixada.
E ele nunca está lá.
Nunca. Em nenhum sonho, nenhuma só vez.
E cada dia que passa eu me sinto mais longe.
E, Deus, eu não sinto mais a mesma alegria ao ver as crianças, sabe?
É como se fosse raiva, mas não é.
Eu não posso deixar a falta de palavras no vocabulário limitar o que eu sinto.
Pra longe. Mais e mais.
"O que será do meu querido amigo?
Aonde as ações dele nos levarão?
Embora eu queira me juntar à multidão
Em sua nuvem de entusiasmo
Eu tento, mas não dura muito tempo
E será que ele percebe o que sinto por ele?
E ele verá o quanto ele significa para mim?
Eu acho que não é para ser
E será que vamos terminar juntos?
Não, eu acho que não, isso nunca vai acontecer
Porque eu não sou a pessoa certa"
Sally's song - Fiona Apple/Amy Lee
2 milagres:
E ainda vai ficar pior do que isso; portanto, conforme-se...
Quer a verdade?!
Não, não a verdade única, mas a minha, que venho trazendo pesada e insípida durante todo esse tempo.
Bom, vc não me pode responder, direi mesmo assim.
Você está só, eu estou só, todos que realmente carregam essa dor no peito estão.
Eu tenho vc, vc tem a mim, temos pessoas ao nosso redor que nos querem ajudar, ou apenas ouvir nossas lamentações... mesmo assim, estamos solitários e perdidos.
A solidão é a primeira condição humana, no fundo é isso, nascemos e morremos apenas com nós mesmos.
Acontece que um dia alguém gritou pro mundo todo que estaria sempre lá por você.
E você acreditou, com toda ingenuidade e pureza de criança e de repente vc passa a se sentir forte, pois alguém sempre vai te amparar não importa o que haja.
"Amo você" era o que ele dizia. Você acreditou, eu acreditei. Mentira deslavada?! Prefiro
acreditar que foi apenas empolgação.
O fato é que ele nao sabe quem você é, não faz idéia do quanto você sofre, ou como eu choro toda noite antes de dormir por causa dele.
Ele nunca soube, provavelmente nunca saberá.
Mas durante muito tempo nós acreditamos que ele estaria sempre lá por nós.
E muito embora ele não saiba que vc quer desatinar por aí em cima de um palco algum dia, ele é a maior parte desse sonho, talvez o inteiro.
E ele não estava ao meu lado quando riam de mim porque eu era esquisitinha e preferia não brincar com as meninas arrogantes do colégio, mas eu chegava em casa e ouvia "Ben" e tudo fica "bem" pra mim.
Eu sentia que ele podia me ouvir, e saber que a dor dele era a mesma da minha, ser solitário e perdido num mundo de gente grande me confortava e fazia sentir esperança de um dia mudar tudo aquilo.
Eu cresci pensando que seria sempre assim, com ele me salvando toda vez que algo desse errado.
Você sabe do que eu estou falando...
E não há nada na vida que eu precise mais que voltar a ser criança para acreditar novamente.
Porque ele se deu de verdade pra tantas dessas crianças, por que logo eu e vc ficamos de fora?!
Você sente aquela "raiva-não-raiva" por não ter sido escolhida?! É minha amiga, eu morderia algumas daquelas
crianças para poder estar no lugar delas. Mas isso quando eu tinha 8 anos.
Você fica puta sem entender porque logo você, que o ama mais que todo mundo, não pôde privar da companhia e do calor de um abraço?! Bem vinda ao clube.
O inconformismo vai corroer você junto com a saudade de um tempo que não viveu.
Ele se foi e muita coisa se disfez, muito se perdeu, talvez tudo tenha se perdido.
E pra onde foi aquele "Amo você" ou o "Estarei sempre lá", que ele nos jurava entre sorrisos que iluminavam nossos dias mais sombrios?! Eu não sei.
Mas percebi que no fundo nunca foi real. Ele não é nossa família, ele nunca esteve conosco de verdade. Mas por um tempo, foi bom acreditar que tudo era possivel, crer que você pode tudo e que sonhos se realizam se você tiver fé.
Poxa, vc esperava que eu te motivasse né ?!
Desculpa, eu não posso enganar niguém dizendo que vai ser tudo lindo e que elefantes podem voar se você desejar com muita vontade.
Eu fico revoltada, porque no fim, só o que sobrou foram corações partidos e essa imensa saudade que não vai passar.
Ele não tinha o direito...
Ninguém poderia cumprir o que ele nos prometeu. É humanamente impossivel. Mas ele nos aprontou esta e nos levou alto demais, tão alto que quando nos derrubou, não sobrou nada.
Foi doloroso no passado, por que foi sempre algo distante, mas foi bom enquanto durou.
A dor hoje é mais latente, pois não há esperança de dias melhores.
Sinto falta da falta que eu sentia quando ele ainda estava apenas longe demais para ser tocado.
É como eu disse em DM pra vc, cheguei a cruel conclusão que mesmo tendo a vida inteira pela frente, não significa que teremos uma segunda chance. Tem coisas que só acontecem uma vez e não mais.
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